Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".
Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.
Мы внесём поправки в ваши мозги.
Богдан неправильно молчит.
Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.
Земля имеет традицию вращаться.
Три раза прошло - сейчас буду выгонять!
Переубедить ваши мозги невозможно.
Ты что, первый раз родилась?!
Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.
Начнем потихонечку начинать.
На ночь надо читать: спишь - и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.
Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?
Берите ручки и громко записывайте.
0
Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".
Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.
Мы внесём поправки в ваши мозги.
Богдан неправильно молчит.
Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках
Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.
Земля имеет традицию вращаться.
Три раза прошло - сейчас буду выгонять!
Переубедить ваши мозги невозможно.
Ты что, первый раз родилась?!
Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.
Начнем потихонечку начинать.
На ночь надо читать: спишь - и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.
Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?
Берите ручки и громко записывайте.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!
И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.
Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.
Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
И не забудьте пригласить завтра своих пап, мам, бабушек и дедушек, потому что последний звонок будет звучать в первую очередь для них.
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...
Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.
Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.
Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!
Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!
У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов?
В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.
Замолчи свой рот!
Директор ученику:
- Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.
Кто там разговаривает? Не громко, но противно.
Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.
Не тяните резину в долгий ящик.
Петров! Опять у тебя голова на затылке!
Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник.
Мешайте тише!
Кому мало задач - подходите, я озадачу.
Что вы крутитесь головой?
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
В двадцать шестом году, как сейчас помню...
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
На месте звонка я бы уже прозвенел.
А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Ребята, пожалуйста, намота... размота... замотайте себе на ус
Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу.
Из журнала "Ералаш"
Мозги шевелятся молча.
Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения).
Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.
Кто там смеется на первом ряду, второй парте, слева?
Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.
Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?
Начертим отрезок. Поставим точку N. Нет, N - это, пожалуй, много, возьмём K.
Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
Не надо делать удивленных движений руками.
Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!
Делим отрезок на три неравные половинки.
Смотрим глазки сюда.
Энергия - хоп тебе на! - выделяется!
Моя спина наблюдает твое телодвижение.
Высказывания военных учителей
По команде "Отбой" наступает темное время суток...
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Танки наступают группами по два-три человека.
Живете как свиньи в берлоге...
Эй, вы, трое, идите сюда оба!
Что за свинья прошла - корова, что ли?
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк!
Что ж вы матом ругаетесь - как дети малые...
Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или даже два - вот как у меня...
Я тщательно разберусь и накажу кого попало...
Высказывания военных учителей
Ядерный взрыв в ста метрах позади вас. Взвод, команда "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
Ну и солдат! На занятиях - пень-пнем, на перекладине - сосиска, за столом - бегемот! Вундеркинд какой-то.
У вас не кубрик, а берлога! Слонов на пальмах не хватает.
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
Что вы голову наморщили? Скорее докладывайте!
Тевтонские псы-рыцари полностью оправдали свое прозвище "псы", погибнув смертью Муму.
Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.
Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.
Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг.
Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы.
Сколько раз повторять: "Власов, не вертись! Власов, не вертись!" У тебя что, шило в одной заднице?
Шибаев! Дохлая кошка за окном интереснее тебе, чем то, о чем я рассказываю? Ты скажи, не стесняйся! Если интереснее, я стану возле кошки и буду рассказывать оттуда.
Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена.
Париж Соборской Богоматери.
Всем взять конспект и переписать его наизусть.
Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее.
Это можно, но можно и необязательно.
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту
Высказывания военных учителей
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.
Бегаете как полоумные, а завтрак, как умным - вовремя!
Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?
Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?
У военного обязан быть мозг! Как минимум, костный.
Что вы набычились как слон?
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?
Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Высказывания военных учителей
- Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?
- Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.
- Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
- Рядовой Сальченко, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность!
Учитесь у рядового Петренко, как вскидывать по-жеребячьи голову, чтобы грудь колесом стояла.
В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения.
Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, никуда не улетит!
Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?
Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение из глистов в портянки?!
Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя!
Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.
Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом!
Не подумайте, что я глухая, я все вижу.
Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя?
А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала.
С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!
Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...
Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов!
Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Левый палец большой ноги.
Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.
Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.
После менингита либо умиpают, либо становятся дуpаками. Мой бpат умеp, а я жив.
Если вы дуpак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые?
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.
Моя фамилия - Майоp Pепьев
Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама.
Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.
Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?
Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!
Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Опять половина класса носки во рту стирает!
Как можно в таком шуме так громко кричать!
Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!
Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Одним зайцем сразу всех убить!
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой? Я почешу правое...
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю...
Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Чья шинель подписана "Курдюков"?
Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
Не направлять ружье в людей, даже если оно заряжено.
Противник начинает активничать.
Ядерная бомба попадает всегда в эпицентр.
Самчук, плохо шагаешь. Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет", вообще разговаривать не о чем.
Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...